Peri Absurb

Ini adalah coretan yang saya tulis iseng-iseng berdasarkan pengalaman seorang teman yang ngeyel percaya banget sama cinta pada pandangan pertama, padahal itu ngga benar-benar ada, dan dia masih agak kurang sadar akan dirinya sendiri. Lebih tepatnya, kepedean lah. Coretan ini juga cuma sebagai pelajaran buat saya biar punya sedikit keberanian menulis, ya walaupun ngga tau pantes apa ngganya nih dibilang tulisan, enak nggaknya pas dibaca. Kacau banget deh isinya, pokoknya. Bukan tulisan yang pertama sih, tapi ini merupakan ekperimen-ekperimenan aja, bikin narasi yang ngga tau gimana alurnya.

Pastikan sebelum melanjutkan membaca, kamu sudah nyedian kantong plastik kresek buat kalau mual sudah siap muntahin disana, nggak sembarangan. Jujur, saya sendiri yang pernah nulis kaya gini, ngerasa, ini kok jelek banget, agak jijik gimana gitu, sumpah. Biarin deh malu-malu juga diposting aja, kali aja ada yang lebih ancur nulisnya dari saya diluar sana.

Cuma ya gitu kesannya lucu, konyol dan pengen nampol aja si penulisnya, dan pengen nanya, bisa nulis ngga sih, mas? Kalau tahu bukan saya sendiri yang nulis. Wkwkwk.

Cuss aja deh langsung.

Jadi gini, belum aja genep seminggu, eh ternyata kita dikehendaki tuhan ketemu lagi, tuhan emang lagi baik sama saya kali ini ya ternyata, baru minta kemaren malem eh besoknya diijabahin ketemu lagi. Ternyata sadar ga sadar ini pertemuan yang kedua kalinya, wuh kalo tau gini mah tadi saya ngambil stock jantung dulu biar ga kena shock syndrome kayak gini. Nah yang jadi masalahnya itu, emang si ini pertemuan ketiga kita, dan secara hukum layaknya di episode eftivi-eftivi, hari kemarin adalah saya harus ajak dia kenalan terus di ajak jalan gitu, itung itung tanda jadi. Tapi ironinya hukum itu berlaku kalau kita ketemu di tiga tempat dan waktu yang berbeda. Aneh memang. Total absurb.

Kurang lebihnya itu yang saya crocosin di KOMIK (Kumpulan Ocehan Menjuijikan) sebelumnya, sebuah catatan khusus bagi penderita penyakit aneh akut. Padahal kalau ngomongin masalah waktu dan tempat, disini udah sangat pas si, hari sebelumnya kan ketemu di saat kalong-kalong sibuk gosok gigi, terus sudut tempatnya 40'BT-15'LS-70'BB-125'LU dikedalaman -700 km (lagi ngukur jidat ya bro ?. Kamu pikir emang gempa merapi atau tsunami aceh ?

Dan yang buat signifikan si bedanya yaitu dipisahin 3 kursi hajatan kedepan saja. Ada yang kambuh deh, akhirnya penyakit bawaan orok tiba-tiba nongol waktu, padahal udah sedeket itu masih aja ga ada usaha buat apa kek yang bisa dapetin perhatiannya gitu. Yang ada malah kegilaan kronis saya tambah parah, senyam senyum sendiri kaya orang gila tulen di Sukowati. Ditambah lagi otak saya komat kamit dengan generiknya bayangin

"hey, kamu yg kemaren malem itu ya?” dengan muka tebal sok kenal sok imut, itemmutlak bos?

“Boleh kenal ga nih?” sambil ngusap alis/sok cool gitu, “iya, kamu juga yang kemaren kan ?”

 ”Aku Nunu (nama samaran) kamu siapa ?” balik nanya.

“Oh ya, kenalin gue Antonn.”

Ceritanya adegan jabat tangan nih.

Eh dia malah senyam senyum tanpa emosi, langsung deh senyuman indosat terlontar dari congor ajaib ini,

“Oia, boleh minta nomer hapenya ga?”

“Hah minta, ntar aku pake nomer apa lg dong kalo diminta?”

“Hehe..” mringis gigi ilfilnya ndongol, sial bisa aja nih si cewe pake candaan garing.

“Hehe maaf cuma becanda kok, mana hapemu biar aku ketik sendiri nomerku.” Dia kata.

Hati kecil nyletuk "wuihhh, ini yg ditunggu-tunggu dari tadi" malah saya nambah sok sok'an laku lah, pake nebak "dalem hati mah seneng tuh dideketin cowo, apalagi kaya gue...." walaupun saya sadar cuma cowo dengan tampang dan isi dompet pas-pasan, pas banget kalo lagi ganteng dan pas buat dapet peran jadi orang idiot kronis yang bikin orang jadi simpatis. Itu sekilas yang ada di otak kanan saya, nyatanya, mungkin baru dideketin aja udah alergi duluan tuh kayanya. Balik lagi ke waktu itu, situasinya udah gak kondomsiflah pokoknya, eh salah kondusif maksudnya, maklum muka saya ga rata. Meski di ruang ber-AC, gak ngaruh apalagi di tambah ada dia, jadi tambah nglunjak nih darah. Oh ya saya dari kemaren belum cerita lagi ada acara apa si sebenernya ya? Tapi gak cocok deh dibahas disini, tapi kalo kamu masih tetep ngotot pengen tau mending cepe cepet tekan 15045 aja di hapemu, yang ada nanti kamu ditanya mau paket combo apa mas/mba, atau yang biasa aja?, kurang lebih begitu, yeee jadi gak nyambung ceritanya.

Malam semakin melarutkan waktu dan posisi saya masih kaya telur ayam yang dikurung di ruang inkubator, demam ga jelas. Alasannya, dia duduk persis tiga spasi kursi didepan saya, dan kaya ngasih tanda orang tenggelem yang melambai memanggil minta tolong dan saya dibuat mupeng stadium akhir karena penyakit keGeeRan meningkat 777%. Sesekali dia lewat samping saya, pas kebetulan tempat duduk kita ada di jalur utama pantura yang jadi sentral transportasi darat, mau mudik kemana brow?

Itupun kayanya pengen ke toilet keliatan dari wajahnya yang kena serangan mendadak kena diare garagara liat muka saya yang pas ini, mungkin mirip gagang flush. Dengan gaya orang ngiler kelaperan liat orang lagi makan, nikmatin dah tuh keadaan buat natapin gerak lihai langkah model cat-walk yang perfecto jutek dan udah bikin saya ga bisa tidur beberapa jam kemaren malem. Wajahnya kaya kopi, coklat item beserbuk donk ? atau kaya Face-Tonic yang bersiin bakteri jahat dimuka.

Acara si udah mulai masuk penghujung ni, tinggal nunggu juri ceramah terus kasih tahu siapa yang menang, gunakan sabuk pengaman, fokus liat yang didepan, air muka penuh rasa tegang atau bimbang, komat kamit ga jelas, itu saya liat dikursi kiri kanan depan belakang saya. Yang ada saya sendiri enjoy ngliatin muka dia yang berseri seri penuh misteri.

Dia senyum ga berarah gitu, lagi kebingungan atau apa ga tau, kurang jelas, wajahnya seolah diprogram hanya untuk memberi senyuman ke berbagai arah si. Pesonanya ga bisa diekspresikan dengan pasti dan jelas sumpah. Saking penasarannya siapa yang bakal dapet gelar juara. Coba aja saya ada disampingnya mungkin tambah dapet peran idiot kelas hollywood tanpa casting dulu, triak triak, loncat loncat, telanjang girang, ga ngarep kalah atau menang. Intinya perhatian dia yang jadi cita-cita dengan cara unik dan langka, itu cukup membanggakan buat saya daripada ikut Guinnes World Record tapi makan cacing kriting berwujud sotonya bu Nining mah.

Eh... si peri kemana tuh, keasyikan ngeyel jadi ilang kan ? Ah bencana nih, ngantuk bakal melanda kalau dia ga disini. Seusai meladeni obrolan dengan teman yang duduk di kursi sebelah, saya kehilangan fokus untuk memperhatikan dia, iya dia. Sehingga saat dia beranjak ke tempat lain, luput dari jangkauan pandangan saya.

**

Tambah mengenaskan dah corak tampang saya, kaya ayam jago yang abis diadu dan alhasilnya kalah, udah itu ngantuknya kaya lagi sekarat. Untung disamping ada temen yang kayanya bisa dijadiin korban pelampiasan biar nggak mudah ngantuk lagi, eh ngga lama setelah obrolan topik bahasan terakhir, malah dia udah duluan dalam posisi pewe-nya ndengkur langsung shock waktu gue bangunin. Agak sedikit kesel si ekspresi muka yang dipake waktu, tapi cuma bentar. Terus kita ngobrol ngobrol ga jelas gitu, yang diawali dari omongan tentang SBY, bapak presiden yang terhormat lho ya bukan kota, terus Butet Karta Rajasa, Barcelona, dan ada yang sampai ke obrolan agak ngeres khas lelaki kurang kerjaan. Ngomongin siapa coba? Depe sama Jupe bos, tau kan?, emang kotor dah mindset kita berdua walaupun baru kenal, tapi cuma buat hiburan aja si biar ngga ngantuk, gapapalah.

Eh lagi lagi ngecaprak ya ceritanya, maklum belum dapet lisensi dari pihak UEFA jadi gini, emang mau jadi pelatih ? Eh tiba-tiba dia buat jantung ini hampir lepas dengan cara dateng spontan nongol di belakang saya, tapi ga ngapa ngapain juga, toh dianya juga sebenarnya lagi asyik sama temennya, dan mana tahu dia tentang anakan kecebong seperti saya ini yang lagi kasih perhatian sama dia. Pembagian makanan ringan waktu itu cukup membantu isi perut yang mulai kosong, meski waktu itu sempat terjadi sedikit insiden singkat, yang mana panitia konsumsi dibuat kelimpungan. Jatah peserta yang kurang sebanding dengan jumlah peserta, dibantai habis-habisan di saat menjelang jedah waktu, dan ketika para jurisedang sibuk sama penilaian mereka. Ruangan pun jadi kacau kaya kereta ekonomi Jakarta-Surabaya atau sebaliknya, grudugan. Semuanya kilav lupa daratan, banjir box makanan plus plastik tak terhindarkan. Kebersihan sebagian dari iman tidak tertunaikan saat perut dalam keadaan kekurangan. Laaah, kok malah cerita kebersihan ya? Ga nyambung lagi ya?

Well, ok, next, ceritain dia lagi deh, dia dan hampir semua peserta, termasuk saya  sudah duduk tenang kembali lagi di singgasananya. Semuapun berjalan dengan hikmat, ga ada nada sumbang yang nyletuk sedikitpun. Nah ini sesi yang bikin tambah shock berat, masalahnya lagi asyik-asyiknya merhatiin dia, eh dengan gerak elastis refleksi kaya ninjanya tau aja kalo saya lagi ngintai dia, persis kaya di film film kolosal Jepang yang tingkat kewaspadaan terhadap lawannya ga perlu ditanya. Langsung deh pose senyum Oriental ala Tiongkok melontar kaya meriam jaman belanda ke mukanya, dan hebatnya lagi senyuman najis saya yang tek kasih pas sorot matanya kaya teropong sniper itu ternyata bisa ngebuat dia kaya udah kenal lama sama saya dan ngasih senyuman balik malah, tambah dan semakin nambah dah fly nih. Oh ya sory ya buat kamu yang malem itu juga dalem posisi yang sama kaya saya, bukannya ke Ge-eRan atau gimana tapi fakta yang bicara demikian. Tapi tenang aja saya juga belum dapet harapan yang pasti.

Akhirnya pengumuman dari juri akhirnya dimulai setelah sejauh 10km juri berceramah lamanya. Berawal dari ujung sampai pangkal juara penyebutannya yang dimuncratkan dari seperangkat soundsystem yang bisa buat hadirin kena serangan jantung atau stroke mendadak. Satu persatu disebutin sampai-sampai bikin tegang urat jidat. Eh yang ga disangka sangka ga diduga duga, tim kita jadi salah satu korban yang wajib mengambil salah satu piala diatas panggung pentas. Kalo boleh jujur si tim kita ga layak deh buat jadi pemenang, tapi fakta berbicara demikian, apa boleh buat. Congrats guys!

Ternyata berbuah tangis bahagia. Lho kok ujung ujungnya ga nyambung lagi si?

Ya dah bentar ya saya mau ke toilet dulu ni nyari ilham, bro, tu si Ilham lagi didepan, kali aja nemu sesuatu kaya Syahrini minimal lah, biar kalian bacanya ga ndengis gitu. Yang jelas endingnya sekarang saya berpesta dengan tanda tanya, berjumpa beberapa malam dengan peri yang udah ABG bukan peri ingusan lagi yang udah buat saya ga konsen mikir yang laen dan akhirnya saya kesemsem, parahnya lagi waktu acara selesai semua ribut berpose alay, nah waktu saya jalan perlahan keluar bersama teman teman, saya kesandung kabel lighting acara kemudian jatuh pada rasa penasarn yang ujung ujungnya pengen kenal lebih dekat. Dan mungkin atau ga mungkin malam itu bakal jadi malam terakhir buat saya ketemu sama dia. Cuma sekali dapet kesan manis, yaitu saat dia beri senyuman itu.

Kalau gak ada sumur diladang

mending jangan mandi dikali, deh. . .

Kalau emang kita sepasang

gak mandipun

pasti banyak bakal kemungkinan kita jumpa lagi, iyeh..

**

Mau ga mau harus mau, gak masalah lah, nikmatin aja deh prosesnya yang penting nyadar jangan terlalu lemot mikirnya. Kurang lebihnya gitu kalo kata dosen saya si, satu demi sekian, dijalanin saja deh tuh semua proses latihannya. Pada akhirnya sampe di malem yang memungkinkan di panggung pentas untuk tidak satu pun melakukan kesalahan, detail resihnya si saya ga mau cerita, maaf resep rahasia dapur perusahaan.

Congor saya dibikin se-idiot mungkin sama tuh makhluk. Bener bener gak bisa di tolelir dah, kisah semalem, tuh peri sumpretttt banged, inner-nya, attitude-nya dan  wajahnyanya juga cukup easy-going and TeOPeBeGeTe dah, kata anak SMA mah. Dari cara jalannya yang kaya bidadari jemput saya di gerbang pintu surga, sorot tajamnya yang cocok buat nyisirin bawang di dapur, mantep tuh? Ga perlu beli pisau deh, ckkckc. Apalagi bahasa tubuh lain-lainnya yang masih belum bisa saya terjemahin ke kata kata. The absolute-perfecto numeru uno el'cambiasso-nya itu dia bisa bikin otak kiri gue berfikir kompleks paralel kaya orang abis kena setruman dengan kesuperduperJUTEKannya itu loh. Ah ngemeng apa sih!

Parahnya lagi, tai lalat di deket tipis lesung pipi memerah yang menghiasi kelopak senyum tanggung dan kaya orang ga niat ngasih-nya itu berkilau berkaca kaca deh kaya spion mobil yang kesemprot cahaya matahari sekilas. Terangnya seperangkat lampion natal ataupun obor FIFA WC gak ada apa apanya sama sekali saya ngarepnya coba aja kalo saya ini kaya aktor film romantis Prancis atau cukup, jadi aktor wayang juga gak pa pa lah kalo perannya jadi Arjuna mah, hehehecuma ngarep kok, senyam-senyum cengengesan kaya baru ketilang pak polisi gara gara gak pake pengaman.

Super hebatnya lagi kok bisa ya dia masuk ke dalam ingetan gue dalam waktu kurang dari sedetik aja dan ga bisa lupa selama 3x24 jam, tamu harap lapor. Pos satpam kaleeee.

Padahal pengennya si enzim otak saya ini di penuhi sama materi materi kuliah yang sama sekali saya belum ngerti buat UAS dan SKRIPSI nanti gitu walaupun emang sesaat kita juga butuh rekreasi buat terapi. Ungu kemayu dengan batik elegan, syal yang membalur lingkar menghangatkan aroma tubuhnya itu penuh tanya dari seluruh misteri yang ada mengundang kegalauan. Ingin dekati, pahami, kenali dan poligami, eh, nggak ding. Akhirnya sekali lagi saya terlalu ngarep dan ujung ujungnya ngayal duluan, ngayal mulu. Abis gratis si. Ngayal itu kerjaan yang paling hemat didunia. Setelah tengkurep terus berbaring sambil ngorok, bisa ngayalin apa saja. Nah parahnya yang saya khayalin kali ini tuh peri jadi putri selir di istana saya, sampe segitunya, satu lagi keunggulan kita berkhayal, yaitu pasti yang enak enak aja, tapi nyadar bos. Kamunya mau juga dia belum tentu. Ini nih yang namanya beda keyakinan. Secara, kamu itu belum jadi apa-apa, jadi raja ngayal iya. Tapi udahlah tinggalin aja dah khayalan yang ga berkualitas dan bermutu itu dan saya ingetin buat kamu kamu yang semalem ketemu sama peri yang sama ama saya gak perlu khawatir toh itu cuma ilusi aja.

Masih ada kesempatan buat kalian yang pengen kasih dia perhatian dengan CATATAN kalo dianya juga mau diperhatikan sama kamu juga.

Balik lagi ke kisah binal saya, emang lu cowo sesuatu?. Dipikir, ditimbang, ditinjau dan sekarang lagi diamati sama NASA, ituloh makanan yang di dalemnya ada isinya, kaya kornet, sapi, atow ayam gitu, makanan gue waktu jamannya SMA. Eh plis deh segede apa tuh kue ampe sapi bisa tengkurep disitu?

Kayaknya dia udah punya Arjuna deh, masa sih peri yang menurut saya kelihatannya si baik gitu ga ada yang belahannya, yah patah semangka deh saya. Tapi berhubung pihak FBI belum melakukan olah TKP jadi kayanya bisa deh, liat besok ajalah, kalo emang saya di pertemuin sebanyak tiga kali lagi ditempat yang beda beda, sambil gusar, besar anunya. Harapan besar tuh wajar wajar aja ya, toh dunia ini begitu sempit dan ngarep saya yang terakhir di cerita ini ada bintang jatoh terus persis jatohnya kena jidatnya terus lupa ingetan terus waktu lagi berpapasan dan tergeletak tepar di hadapan saya terus pas bangun kaya di pilem-pilem eropa gitu, liat spion boy ntar nabrak. Itu satu satunya kesempatan ter-briliant yang ada dalam khayalan saya dan gak memungkinkan untuk terjadi dan gak akan pernah terjadi. Oia, maap ya berhubung penulis kebelet jadi ga bisa ditulis semua, tapi tenang aja buat endingnya gak ada peran pengganti kok, kasian asisten otak saya nyari yang kaya gitu. Berhubung dompet saya yang hilang masih dalam penyelidikan pihak Kramat Jati, jadi saya masih dalam telanjang mikir.

Yang jelas sampai tulisan selesai diperbaiki sama montir becak, belum ada pertemuan atau kesempatan bertemu lagi antara si Anton dengan bidadari yang dia maksud. Saat dia cerita ini, ke saya, jujur ini adalah momen paling akward yang pernah saya alami. Gimana ngga, ceritanya itu loh mbulet banget. Intinya apa, maunya kemana juga ga jelas, blas. Tapi ya lumayan lah sedikit nantang buat bisa sedikit ringkasan cerita yang dia alami selama beberapa hari terakhir ini.

Semoga kalian yang mual, telah membuang muntahan tepat pada tempatnya. Bukan pada muka Anton, apalagi saya.

Jember, 2011